Вопрос к батюшке:
«Чтобы принять монашество, нужно пройти определенный искус, прожить долгое время в монастыре и понять, что это твой путь. Почему тогда Церковь против подобного искуса для выбора семейной жизни, против того, чтобы пара сначала просто пожила вместе до брака?»
Отвечает протоиерей Михаил Потокин:
Лукавый вопрос и очень непростой, потому что здесь сравниваются вещи несравнимые. Когда мы говорим об искусе в монастыре, то решение, принять монашество или нет, влияет в основном только на человека, который этот искус проходит, то есть на нас самих.
Мы сами отвечаем за себя. Если мы не придём в монастырь, монастырь, наверное, от этого не сильно потеряет. Если мы придём в монастырь, то что-то он приобретет, а может быть и не приобретет. Здесь фактически речь идёт об одной ответственности за одну личность – за нас самих.
Мы сами за себя отвечаем, когда приходим в монастырь и проходим монастырский искус. Когда же речь касается брака, то здесь есть двое, как ни крути. Поэтому здесь есть эта ответственность за второе лицо, которое вступает в брак, и очень важно для нас с вами понимать, какая мера этой ответственности.
Когда-то замечательный французский писатель Сент-Экзюпери сказал, что мы отвечаем за всех тех, кого мы приручили. На самом деле это верно, потому что, вступая в отношения, даже просто знакомясь с человеком, мы уже меняем его жизнь, и меняется жизнь наша. К чему это изменение? Как оно повлияет на человека?
Мы ведь все чада Божие, Господь заботится о каждом из нас. Представьте себе, что у вас есть дети, и вы заботитесь о своих детях. Как бы вы хотели, чтобы они жили?
Хотели бы вы, чтобы они были счастливы? Каждый родитель желает счастья своим детям. И когда мы вступаем в отношения с другим человеком, то мы несем ответственность не только за себя и за свои чувства, но и за его счастье, и за его чувства.
И тогда, когда мы пренебрегаем этой ответственностью, возникает довольно неприятная ситуация для нашей совести. Потому что оказывается, что мы живем для себя, используя другого человека для того, чтобы опробовать, подойдет он нам или нет. Если честно сказать, то этот образ жизни совсем не по совести.
Если судить по совести, то мы должны брать ответственность за тех, с кем мы вступаем в отношения, за тех, с кем мы хотим потом развить эти отношения и семейные отношения в том числе. Но мы ответственность не берем.
Многие говорят:«Разве печать в паспорте – это ответственность? Это ничего не значит». Даже иногда говорят, что венчание в церкви – это что-то значимое, а печать в паспорте или роспись в ЗАГСе – это что-то незначительное. На самом деле тоже лукавство.
Я вам простой пример приведу. Сейчас очень все с финансами хорошо дружат, поэтому на финансах все понятно. Если у вас есть друг, вы пришли и заняли у него денег.
Заняли денег, но не сказали ему, вернете или не вернете долг, просто попросили денег и ушли. Никаких обязательств вы на себя не брали.
И вторая ситуация: вы пришли, заняли денег и сказали: «Верну через месяц». Та же самая ситуация, но вы взяли обязательства. И мы видим с вами, какие различные отношения это рождает.
В одном случае, когда обязательств нет, вы не обещали ничего вернуть, и человек должен думать, не пойми что, вернутся ему деньги или не вернутся, будет ли дальше какое-то продолжение истории или не будет.
Когда вы пообещали вернуть ему, пускай даже это еще не дает гарантии, что вы вернете, но человек уже опирается на ваше слово, и отношения ваши другие.
Поэтому в браке мы ищем других отношений, отношений определенности. Если их нет, то нет ни брака, ни ответственности за брак, ни дальнейшей жизни. Многие спрашивают, возможно ли понять про отношения, вот так пожив немного до брака.
Я бы сказал так, возможно ли понять, как жить за границей, пожив в аэропорту? Там, конечно, много иностранцев, можно их встретить и поговорить с ними на иностранных языках, не выезжая за границу, просто в аэропорт приехать, там пожить.
Я думаю, что невозможно понять про брак ничего, пока ты не возьмешь обязательства на себя за другого человека, пока ты не дашь ему слово о том, что ты принимаешь его в жены или в мужья, и ваши отношения будут строиться совершенно на другом основании.
Поэтому вот здесь вопрос лукавый, и, конечно, ответ будет отрицательный на этот вопрос.
Потому что невозможно понять друг друга вне брака, пока вы живете вместе, но обязательств на себя не брали. И невозможно сравнить искус монашеский с вот такой попыткой добрачной жизни, чтобы понять друг друга. Тут совершенно разные вещи.
